Mis amigas las grúas

Un día te despierta un ruido extraño: ñññññ...ñññññ...ñññññ. Lo primero que se te pasa por la cabeza a esas horas es que ha venido un jabalí berrugoso y se ha tragado tu despertador. Tras unos minutos, consigues pensar claramente y recuerdas que ataste al jabalí por la noche, así que no puede ser, el ruido tiene que venir de otro sitio. Después de librar una dura batalla contra la cama, acabas levantándote y vas a abrir la ventana para contemplar la luz del día y... COÑO!! Una grúa gigante se ha plantado delante de ti. ¿Cómo ha llegado semejante bicho ahí? La noche anterior pudiste ver perfectamente a tu vecina friendo huevos, y hoy, como por arte de magia, un enorme gancho de hierro te impide esa estupenda visión. Yo lo que creo es que esa noche vinieron los extraterrestres y claro, a ellos les encanta mostrarnos sus nuevos inventos; pensaron "bueno, pirámides no que ya hay muchas, señales en los campos de trigo tampoco que eso hoy en día cualquiera con un tractor puede hacerlo... ¿qué les dejamos que sea grande, poco manejable y que acojone? UNA GRÚA!!"

Estos seres, a pesar de su tamaño, están muy tristes y solos en el mundo. Sólo las usan los obreros para jugar a ver quien saca el palé de ladrillos más grande. Pues os digo una cosa, esos obreros fueron niños una vez, y estoy segura de que eran unos ludópatas que se dejaban la paga en las máquinas esas del gancho intentando sacar el Shinchan con el culo al aire. Y como nunca lo consiguieron, están frustrados y han decidido dedicarse a algo en lo que les paguen por manejar un gancho de esos. Pero las grúas no quieren eso, no quieren pagar ese trauma infantil, sólo quieren vivir una vida feliz. Por eso, todas las grúas quieren salir siempre en las fotos, para divertirse y olvidar sus problemas. ¿Quién no tiene una foto de la Sagrada Familia con una grúa asomando por la esquinita? Quien dice Sagrada Familia, dice cualquier rincón de Madrid. Están ahí esperando, entre esos obreros sudorodos, a que un simpático fotógrafo saque una instantánea de un edificio, para girar su delgado cuello y asomar la cabecita y joderle la foto. Si es que en el fondo las grúas son unas cachondas.

Están tan aburridas que, aparte de estropearles las fotos a los japoneses, se dedican a procrear entre ellas. Un día sólo hay una grúa: ññññ...ññññ...ññññ, y al día siguiente tienes 2 grúas más, de menor tamaño, haciendo un canon que ni el de Pachelbel: ñññÑÑÑññ...ÑÑÑñññÑÑÑÑÑÑ...ñññÑñññÑñ. Oye, que te dan ganas de grabarlo y usarlo de politono. Y seguro que os preguntais: ¿por qué gruñen de ese modo? Pues yo os lo diré: esas pobres grúas se están quejando. Les han enganchado una cuerda al cuello con 200kg de ladrillos, y ale, a estirar y encoger el cuello. ¿Qué quereis que hagan? ¿Bailar una sardana? Por poner una comparación más cercana para que comprendais su dolor... A ver... Un miembro rígido que se estire y se encoja... La nariz de Pinocho, por ejemplo. Pensad en el sufrimiento del pobre Pinocho si le colgaramos un palé de ladrillos en la nariz y le obligaramos a decir mentiras y verdades según nos convenga: "venga Pinocho, di que Pepito Grillo es tu amante, que necesito la nariz más larga". "A ver, Pinocho, vuelvelo a decir que esto no crece".

Espero que hayais comprendido un poco mejor la vida y el sufrimiento de estos seres que un día aparecen en tu vida y ya no se vuelven a ir jamás. O al menos no se irán hasta que esos obreros ludópatas hayan sacado el muñeco de Shinchan con el culo al aire, que tiene que estar enterrado en algún lugar de Madrid y por más que juegan con el gancho no lo encuentran.

Bertovisiooooon!

Endequerresultaque estaba yo haciendole una cuenta gmail a mi opá y a la hora de poner la contraseña se me ocurrió 12345678 (no quería complicarle MÁS lo de enviar un email a mi opá). Pues gmail me mandó a parla con esta contraseña (según decía, no era demasiado FUERRRRTE... habría que probar con lamasa o elincreiblehulk a ver si eso le parecía fuerte o no).

Con mi indignación, pulsé en el botón "fortaleza de la contraseña" para ver si había alguna clase de bebida energética para alimentar a mi 12345678 y, cual fue mi sorpresa, que descubrí que los de gmail me aconsejaban no decirle mi contraseña a mi loro. Madre mía... Cómo no me avisaron antes!! Ahora entiendo por qué recibo continuamente publicidad de canariaX.com y loritaspicudas.com.


Gracias gmail, nose qué haría yo sin ti.

Mi loro creo no te lo va a agradecer. Voy a meterle 3 kg de alpiste por el ano, así aprenderá.

Quién es el tonto ahora, eh?!

Hoy, he hecho un gran descubrimiento. Es de esa clase de cosas que te suben el ego y dices "si ese está ahí, puede que yo algún día sea jefa de la sección de cosméticos del Caprabo".

Hoy, un señor, al que llamaré Don Estanislao porque no recuerdo su nombre, ha dado una conferencia en mi facultad. Don Estanislao fue galardonado con el Premio Nobel de Física en el 2003, o al menos eso rezaban los carteles que había por todo el edificio. El aula donde daba la conferencia estaba completamente abarrotada de estudiantes, dado al interés que despertaba en ellos esa charla (o también porque daban créditos de libre elección y habían cortado las clases y no había otra cosa mejor que hacer).

Tras media hora de prólogo de gente que sólo quería aparecer en la página web de la UCM, Don Estanislao comenzó a hablar... ¿Hablar? Oh Dios mio! Pensaba que la charla iba a ser en inglés... Pero aquello era como escuchar a Jaime Peñafiel en su lecho de muerte, colocado de morfina, con dos botellas de JB en las venas, con la boca llena de polvorones de Estepa, intentando balbucear algo en inglés americano. Eso, unido a la tecnología tan avanzada que hay en mi facultad que hace que si no estás en las tres primeras filas de la clase no oigas absolutamente nada, provocó en mi una indiferencia aterradora, tanto que mi interés durante las dos horas de conferencia se centró en ver cómo el profesor que tenía al lado hacía figuras de papiroflexia. Una mariposa y un caballo volador. Preciosos, oye.

Al acabar el monólogo soporífero de Don Estanislao, comenzó la ronda de preguntas de los estudiantes. Quiero decir, de los dos estudiantes erasmus que había en la clase, de los tres freakys que todas las noches antes de dormir se escuchan la colección entera de "Aprende Inglés con Muzzy", y del profesor pelota que quería aparecer también en la web de la UCM. En uno de los cambios entre pregunta y pregunta, uno de los freakys levantó la mano. Don Estanislao miraba hacia un lado de la clase y preguntaba "güeéoh?" ["where?", por si no estais familiarizados con el inglés de Peñáfiel]. Entonces, unos 40 dedos comenzaron a señalar al otro lado de la clase, donde se hallaba el freaky desesperado con su mano levantada. "Güeéoh?!". Otros 30 dedos más. Don Estanislao no paraba de mirar dedos. "Güeeéoohhg?!", otra vez con la mirada fija en los dedos. Un par de intentonas más hicieron falta para que el Señor Premio Nobel de Física del año 2003 dejara de mirar los dedos y mirara hacia el lugar al que señalaban todos ellos. Un aplauso.

Mi conclusión viene en forma de refrán: "Cuando el sabio señala la Luna, el tonto mira al dedo". Queda demostrado que por mucho Premio Nobel que sea, el señor Estanislao es tonto del culo. Y nosotros somos los sabios. Solo por esto, deberían quitarle la licenciatura y darnosla a nosotros, que tanto trabajo nos está costando conseguirla. Joder ya!


PD: Deneb, qué haces actualizando el blog??!

Caperucita Roja

Había una vez una niña muy bonita. Su madre le había hecho una capa roja y la muchachita la llevaba tan a menudo que todo el mundo la llamaba Caperucita Roja. Un día, su madre le pidió que llevase unos pasteles a su abuela que vivía al otro lado del bosque, recomendándole que no se entretuviese por el camino, pues cruzar el bosque era muy peligroso, ya que siempre andaba acechando por allí el lobo.

Caperucita Roja recogió la cesta con los pasteles y se puso en camino. La niña tenía que atravesar el bosque para llegar a casa de la Abuelita, pero no le daba miedo porque allí siempre se encontraba con muchos amigos: los pájaros, las ardillas... De repente vio al lobo, que era enorme, delante de ella.

- ¿A dónde vas, niña?- le preguntó el lobo con su voz ronca.
- A casa de mi Abuelita- le dijo Caperucita.

Caperucita puso su cesta en la hierba y se entretuvo cogiendo flores: - El lobo se ha ido -pensó-, no tengo nada que temer. La abuela se pondrá muy contenta cuando le lleve un hermoso ramo de flores además de los pasteles. Mientras tanto, el lobo se fue a casa de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la anciana le abrió pensando que era Caperucita. Un cazador que pasaba por allí había observado la llegada del lobo.

El lobo devoró a la Abuelita y se puso el gorro rosa de la desdichada, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperucita Roja llegó enseguida, toda contenta. La niña se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada.

- Abuelita, abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes!
- Son para verte mejor- dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.
- Abuelita, abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!
- Son para oírte mejor- siguió diciendo el lobo.
- Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes!
- Son para...¡comerte mejoooor!- y diciendo esto, el lobo malvado se abalanzó sobre la niñita y la devoró, lo mismo que había hecho con la abuelita.

Mientras tanto, el cazador se había quedado preocupado y creyendo adivinar las malas intenciones del lobo, decidió echar un vistazo a ver si todo iba bien en la casa de la Abuelita. Pidió ayuda a un segador y los dos juntos llegaron al lugar. Vieron la puerta de la casa abierta y al lobo tumbado en la cama, dormido de tan harto que estaba. El cazador sacó su cuchillo y rajó el vientre del lobo. La Abuelita y Caperucita estaban allí, ¡vivas!.

Para castigar al lobo malo, el cazador le llenó el vientre de piedras y luego lo volvió a cerrar. Cuando el lobo despertó de su pesado sueño, sintió muchísima sed y se dirigió a un estanque próximo para beber. Como las piedras pesaban mucho, cayó en el estanque de cabeza y se ahogó. En cuanto a Caperucita y su abuela, no sufrieron más que un gran susto, pero Caperucita Roja había aprendido la lección. Prometió a su Abuelita no hablar con ningún desconocido que se encontrara en el camino. De ahora en adelante, seguiría las juiciosas recomendaciones de su Abuelita y de su Mamá.

Pensareis q me he vuelto gilipollas al poner el cuento de Caperucita aquí. Pensais bien. Pero todo tiene una explicación. Los desvaríos en cafetería llegan a tal extremo, que un día nos dedicamos a sacar las moralejas ocultas de algunos cuentos, entre ellos, este. Ya que tengo ultimamente tengo este blog inutilizado, pues voy a revelaros esas moralejas; la de no hablar con desconocidos se queda muy corta...

- Los lobos piensan, hablan, son ventrílocuos, y además, llaman a las puertas suavemente.

- Si tus únicos amigos son animales, hija mía, que por lo menos sean grandes... Una ardilla y un gorrión no te van a salvar el pellejo.

- Si coges flores en el bosque, procura no fumártelas después, o sino no reconoceras a un lobo vestido de abuela.

- Los lobos no mastican, se comen a la gente viva. Así que ya sabes, si algún día vas por el bosque, procura llevar una navaja en el bolsillo; así podrás rajar al lobo desde dentro y salir con vida, habiendo sufrido solo "un gran susto". Uh!

- El problema de la vivienda se va a solucionar con los lobos. Teniendo en cuenta que en su estómago caben perfectamente dos personas, metiendo a una sola sobraría espacio para una cama y una mesa, por lo menos. Me río yo de los pisos de 15 m2!!

- Las piedras dan sed.

- Si tu abuela tiene ojos de lobo, orejas de lobo y boca de lobo, no lo dudes: es un lobo.

- Los cazadores son adivinos, y además, cuando se unen a los segadores, son capaces de rajar a un lobo sin que sangre, y luego coserlo como si tal cosa, sin dejar una sola cicatriz. El futuro de la sanidad, señores.

- Nunca lleves una capa roja si no quieres que te acaben llamando Caperucita Roja. Del mismo modo, nunca lleves un jersey de rayas rojas y blancas si no quieres que te acaben llamando Walian...

- Los castigos de antaño no eran de ponerte media hora mirando al rincón; te metían 30 kg de piedras en el estómago y ala! Expulsa eso por vía natural, chato!


Bueno, espero que hayais aprendido muchas cosas de este cuento. El proximo: Los siete cabritillos, inquietantes conclusiones también... Gracias a Loli, Andre e Isa por sus ideas entre cafés y napolitanas. Un saludo a todos!!


PD: Espe, aquí tienes material para tu campaña política. Casas-lobo y cirugía sin dolor. Espero recibir pronto tu cheque.

U2 - Window In The Skies

Los (absurdos) belenes de Portacheli

Muy buenas a todos. Nunca estoy inspirada para escribir nada. Pero he visualizado algo en mi estancia en Portacheli (mi residencia, para los q no lo sepan) que ha provocado inevitablemente que yo escribiera este post. Tenía que dejar constancia en algún sitio lo que yo he visto...

Hablo de los belenes que las monjas han colocado en la resi. Ellas solitas, sin ayuda de nadie, han montado los tinglados navideños que os voy a mostrar ahora. Aparentemente son belenes normales... Aparentemente...

Belén Nº 1:

Es, aparentemente normal. Pero si nos acercamos más, podemos observar cosas tan espeluznantes como esta (que yo lo consideraría zoofilia), o esta (una mezcla de muñeca rusa, muñeca holandesa y cirio de iglesia). Si os fijais, veis un Papá Noel... que en realidad no está solo: está bañandose en un río extraño con su amigo el otro Papá Noel... ¿Quién dijo que Papá Noel y los Reyes Magos eran incompatibles y que sólo podías pedirles regalos a uno de ellos? Si están en el mismo belén, por algo será no?

Belén Nº 2:

También parece normal, aunque hay un ser que llama la atención frente a todo... Delfi, nuestro gran amigo, es transportado en una carretilla por un conejo gigante. Me pregunto qué hace eso ahí... Debe ser que hace 2000 años los conejos gigantes traficaban con delfines, y nuestra querida monja Sorpi ha querido plasmarlo en su belén. También ha querido mostrarnos la historia de David y Goliat, que aunque fuera unos cuantos años antes, unos personajes así no podía dejarlos sin representar. Además, visto que esta monja no escatima en figuritas de belén, la mujer tenía 5 reyes magos y ahí están, los 5... Y la cosa no acaba ahí. Tenía una Virgen y un San José de sobra y los ha colocado adorando a otro par de Virgen y San José con su niño... Menos mal que no tenía un teletubbie por ahí perdido, que sino lo coloca de pastor, oye.

Belén Nº 3:

Este belén contiene un elemento jamás visto en ningún belén hasta el momento. Mi cara al verlo fue de pavor, terror, horror, cualquier cosa que se os ocurra que acabe en -or. No supe descifrar su significado, ni qué era, ni qué misión tendría en aquel belén monstruoso. ¿Sería un ser encargado de anunciar la buena nueva a los pastores? El caso es que yo juraría que el que hizo eso fue un ángel, no un bicho azul con boca-trompetilla... También podemos encontrar a nuestro amigo el reno, que se le ha debido de escapar a los papás noeles del primer belén (cosa totalmente lógica teniendo en cuenta que el animal en cuestión andaba a cuerda...)

Belén Nº 4:

Esto no se si es un belén o un corral de gallos. No hay uno ni dos... hay varias granjas ahí ubicadas, y no llego a entender de dónde ha salido tanta ave. La monja que lo hizo debe tener acciones en Gallina Blanca o algo por el estilo. Incluso, tenemos un gallo al lado del pobre niño Jesús... fijo que en unos días aparece el niño tuerto a causa de un picotazo, fijo eh!


Bueno, espero que os hayan gustado los belenes de mi querido hogar Portacheli (lo de "querido hogar" es en tono irónico, a ver que vamos a pensar). Si no os han gustado, me da igual, pq yo me reí de lo lindo mientras buscaba los detalles (todos reales, ningún montaje ni acto vandálico por mi parte, que quede claro eh...) Un saludo a todos mis lectores y Feliz Navidad!!!


PD: Si volveis a copiar algo para hacerlo pulular por mail, por lo menos citar la fuente. Que el tema no me molesta hasta que no se lo empiezan a atribuir por ahí...

Pues eso

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

¿Qué voy a hacer de los sueños?

[...]

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.

ALEJANDRO SANZ - A la primera persona-